Das Eier-Experiment wurde ja schon erwähnt, es sind aber keine Eier zu sehen und man kann ja in der Kabine angeblich nix machen
Das Eier-Experiment wurde ja schon erwähnt, es sind aber keine Eier zu sehen und man kann ja in der Kabine angeblich nix machen
Nun gut, zuerst verstopfen wir etwas, aber nicht das Klo, sondern das Waschbecken und lassen den Hahn laufen. Ich ziehe Zak schon mal zur Sicherheit den Taucheranzug an und drücke den Notrufknopf. Die entsetzte Stewardess rennt uns auf dem Gang entgegen, wir spurten an ihr vorbei nach ganz vorne zur Mikrowelle.
Während sie das Klo trocken legt, platzieren wir das Ei aus unserem Kühlschrank in die Mikrowelle und stellen sie an. Die Stewardess rennt kopflos zurück in die Küche. Sie weiß zwar wer wohl schuld daran ist, lässt uns aber jetzt eine Weile in Ruhe.
Wir durchwühlen jetzt in aller Seelenruhe sämtliche Fächer und Sitzflächen. Im allerletzen Fach finden wir eine Sauerstoffflasche, unter einem leeren Sitz ein Feuerzeug.
Ich hab erst ab Sonntag wieder schnelles Internet.
Und das ist unser Inventar: die Liste wird immer länger und voller Krempel.
Ich hatte mir noch eine zweite Runde Klopapier geschnappt, nachdem die Stewardess alles trocken gelegt hatte, sowas kann man immer brauchen. Außerdem habe ich offenbar auch das Sitzpolster im Flugzeug beim anheben mitgehen lassen ohne es selbst zu merken.
Wir bauen aus Sauerstoffflasche, Guitarre und Feuerzeug 'ne Bombe und sprengen es in die Luft
Also, das habe ich schon im Flieger versucht, leider setzt er sich nur die Sauerstoffmaske auf und ignoriert das Feuerzeug. Gitarre kann Zak nicht einmal spielen, heißt es noch.
Jedenfalls können wir das zweiköpfige Aggro-Monster-Eichhörnchen auf zwei Wege loswerden: totschlagen oder freies Geleit aushandeln.
Fehlt halt der Kaugummi für 'ne Bombe
Also entweder die Variante "Trump" oder ein pazifistischer Ansatz. Das Spiel ist aktueller denn je.
*blubb*
Das Pazifismus hilft hat man schon im zweiten Weltkrieg gesehen. Grad die Tschechen fanden es sicher dufte
Bestechen können wird's man wohl mit den Erdnüssen, auch wenn es keine Nüsse sind, dafür aber zusammen mit Zuckerstückchen zur Hauptnahrungsquelle von Elefanten gehören.
Zusammen mit dem Baumast kann man eventuell 'ne Puppe aus dem Inventarzeugs bauen, es so ähnlich wie in der Zeitung verwirren und den Zustand nutzen, um es zu erschlagen. Bzw. vielleicht greift es die Puppe an und man kann es so erschlagen.
Friedlich
Na gut, dann gibt's die Peanuts für das Monster. Außerdem breche ich den Baumast ab und benutze die Klempnerzange um den losen Dreck abzuschaben. Die Klempnerzange hat sich bisher oft bewährt, jeder sollte so eine zu Hause haben. Mit ihr hätte man auch gut auf das Eichhörnchen einprügeln können, aber wer tut schon sowas?
In der Höhle ist es stockdunkel. Mit dem "What is" Maushoover erkennt man zumindest was für Sachen da benutzbar sind. Offenbar müssen wir ein Feuer entfachen, das sollte kein Problem sein, wir haben Feuerzeug und viel brennbares Zeug dabei, dazu ein Vogelnest, das niemand mehr braucht. Das liegt zwar außer Reichweite unserer Arme, aber wir haben ja... genau, die Klempnerzange!
Geändert von Tohuwabohu (04. Januar 2020 um 01:03 Uhr)
Mit deinen beiden Bildern stimmt was nicht
1. Versuch: Ast und Klopapier in die Feuerstelle und angezündet, aber es flammt nur kurz auf. Das Klopapier ist futsch.
2. Versuch: Dasselbe nochmal mit Ast und Vogelnest und siehe da:
Am Felsen sind einige gelbe Punkte, die gilt es mit unserem gelben Stift zu verbinden. Es entsteht ein Ankh und nur Augenblicke später öffnet sich ein Durchgang! Was sich wohl dahinter verbergen mag?
Ein weiterer Raum, mit einem blauen Kristall, der aber leider fest im Griff der gelben Greifer ist. Diesmal bringt uns selbst die heißgeliebte Klempnerzange nicht weiter.