PBEM 204 -- Der Fussball erobert die Welt!

[Hawkeye]

1700bc

Große Vorhaben werfen ihre Schatten voraus.

Der HSV hat nach all den Jahren in der ersten LIGA sein Ansehen unter der Bevölkerung so sehr gesteigert, dass mit der Vergrößerung des Einzugsgebietes für potentielle Fans in der nächsten Spielzeit zu rechnen ist. Ob dann auch die noch nicht angeschlossenen talentierten Jugendspieler (Pferde) ins Fadenkreuz der Scouts gelangen muss abgwartet werden. Nicht ohne Voraussicht hat der HSV in den letzten Jahren eine Jugendfussballschule eröffnet.
Die Erwartungen an die Ausrüster steigt damit ebenfalls. Die jungen ungeschliffenen Talente benötigen sicher andere, strapazierfähige Laufschuhe. Die bisherigen reichen vermutlich nicht mehr aus. Schon fragen sich die Strategen unter den Funktionären, was man als nächstes erreichen will.
Die Frage "warum" wir spielen endlich klären (Mystik)?
Oder lieber mathematisch an das Spiel herangehen. Statistiken und Formeln erstellen?
Richtige Gesetze formulieren und ein Sportgericht etablieren?
Oder doch lieber eine neue Taktik ausprobieren, in der die kontrollierte Offensive eine tragende Rolle spielt (Reiten)?

Man wird sehen.

Dazu erscheint ein neues Talent beim HSV. Der rechte Flügekstürmer wurde nun in das taktische Konzept des Trainers integriert und fügt sich nahtlos in das System ein. Die Fans sind begeistert.

Im Süden ist die Kifferhöhle verlassen. Chance zum Schnüffeln oder Risiko?

[d73070d0]

Deine Geschichte ist herrlich. Die Fans machen die Welle:

[justanick]

F11

Angenehm blau.

[Hawkeye]

Eine kleine Informartion, die im Trubel über die F11-Werte unterging ist die Tatsache, dass der kiffende Grünling ebenfalls Literatur hat.
Die Steuerfahnder müssen mit den qualmenden Kiffern gehandelt haben. Aber was haben die dafür bekommen?

[Hawkeye]

1675bc

Kleiner Sitzungssaal im ersten Stock des Fussballverbandes DIE LIGA

Anwesend sind:
Einkaufsleiter Herr T.Klein, ein notorischer Kettenraucher
Marketing und Werbung Frau A.Drett, eine nörgelnde Diva
Ausrüstungsbeaufragter Herr S. Schund, ein Wichtigtuer

Es ist heiß und stickig, da die primitive Klimaanlage mal wieder den Betrieb eingestellt hat. Geschieht in letzter Zeit häufiger, da der zuständige Techniker nie erreichbar ist.
Die grelle Nachmittagssonne brennt erbarmunsglos durch das verschlossene Fenster, dass sich ohne den passenden Schlüssen für die abschließbare Fensterolive nicht ohne Gewalt öffnen lässt. Wer ihn verwahrt oder wo der Schlüssel sich befindet ist seit mehreren Jahren unklar.
Die fehlende Sauerstoffsättigung und die übelrichenden Nikotinschwaden des Herrn Klein lassen keine richtige Begeisterung bei den drei Vertretern der LIGA aufkommen. Es ist nun 15:21 Uhr und Feierabend ist nicht in Sicht.

Seit heute Morgen sind die drei langjährigen Mitarbeiter, die sich schon eine Ewigkeit kennen und gegenseitig unsympathisch finden, in diesem Raum mit ihrer Aufgabe gebunden. Die Stimmung liegt im Keller begraben, wie nach einem enttäuschenden Relegationsspiel.
Die Tür schnappt ins Schloss ein und Herr Klein lehnt sich geräuschvoll zurück. Er zündet sich erneut einen Glimmstengel an und schließt müde die Augen. Er hustet.
"Müssen sie jetzt schon wieder Eine Rauchen?", fragte Frau Drett unwirsch. "Meine Haare riechen schon nach Qualm."
Herr Klein schweigt beharrlich. Frau Adrett steht auf und gibt sich kalten Kaffee in ihre langweilige Diddle-tasse. Ein Herz mit angetrockneten Kaffeeflecken und dem albernen Schriftzug "Ich liebe dich" provoziert beim Betrachter ein unterdrücktes Lachen. Frau Drett ist seit vier Monaten glücklich geschieden.
"Was für ein hirniger Dummkopf. Meint er, wir sehen nicht seine Unzulänglichkeiten?", Frau Drett spricht mit der farblosen Wand.
"Was weiß ich. Sein Konzept ist langweilig und allein der Name des Schuhs eine Zumutung."
"Stimmt.", meint Herr Schund.
"Müssen sie immer das letzte Wort haben? Sie öden mich an."
"Ihr Pech."
Herr Klein verzichtet gönnerhaft auf eine erneute Erwiderung und saugt genüsslich an seiner aufleuchtenden Zigarette Marke "Teer & Asphalt".
"Softschuh 2000. Was fürn Schmarrn." Herr Schund schüttelt den Kopf.
Er ist für die genormte Ausrüstung aller Fussballspieler zuständig. Vom Trikot, der Hose über die Stutzen bis zu den Schuhen. Er regelt und legt fest wie die Ausrüstung beschaffen sein muss. Nach Jahren der internen Diskussion und Durchstehen vielen Reibereien, in denen Herr Schund wieder einmal obsiegte, entschloss sich der Verband die bronzenen Schuhe und Schoner aus der Programm zu entfernen und sie durch eisernes Schuhwerk zu ersetzten. Es war ein langwierieger und oft mit Rückschlägen gezeichnteter Weg.
Schließlich gab das Exekutivkommitee seinen Widerstand auf und billigte die Neuausrüstung.
Alle potentiellen Lieferanten wurden nun an diesem Tage gebeten sich einzufinden und ihr Produkt vorzustellen. Sozusagen eine Live-Ausschreibung.
15 verschiedene Anbieter drängen sich auf den Fluren des Gebäudes und hoffen auf den Zuschlag. Verspricht dieser doch Ansehen und viel Umsatz.
Der Konkurrenzdruck führte dazu, dass es zwei Vertreter nicht mehr aushalten konnten und einen ihrer Kollegen in der Damentoilette ensperrten. Sie knebelten udn fesselten ihn und ließen ihn zurück.Sie erhofften sich dadurch Vorteile. Nach drei Stunden fand die Sekräterin des zweiten Vorsitzenden den armen Mann und rief umgehend die Polizei. Sie erstattete Anzeige und die Hüter des Gesetztes nahmen den scheinbaren Delinquenten mit aufs Revier.
Ansonsten verlief der Tag sehr ereignisarm, wie das Probetraining einer Damenmannschaft.
"Wieviele haben wir noch?", fragte Herr Klein lustlos. Er drückte seine Zigarette im gefüllten Ascher aus. Kleine Ascheflocken bildeten einen schwarzen Rand um den Aschebacher auf der Tischdecke.
"Hmm...sechs oder sieben.", meinte Frau Adrett kalten Kaffee schlürfend.
"Mist, heute schaffen wir das nicht mehr. Liegt nur daran, das sie so lange mit dem Herrn von Schkrone geplaudert haben." stichelte Herr Schund
"Ach, nun schieben sie die Schuld mal nicht zu mir. Ich kann doch nichts dafür, dass er sich so undeutlich ausgedrückt hatte. Ich wollte eben sicher gehen." pflaumte sie zurück.
Herr Klein schaut nochmal in die Broschüre des letzten Anbieters. Eine blaue Hintergrundfarbe disharmonierte mit dem lavendelfarbenden Schriftzug "Softschuh 2000".
Widerlich.
"Mein Favorit ist bisher "Firma Tritt". Der "Treter" gefällt mir am besten." meinte Herr Klein.
"Ist ja kein Wunder, die Firma kommt ja aus ihrer Heimat."
"Was wollen sie damit sagen? Dass ich korrupt bin?"
"Nein. Jedenfalls nicht korrupter als andere."
Herr Klein schloss die Broschüre und warf sie auf den Stapel der anderen Lieferanten.
"Können wir dann weitermachen?"
"Gerne.", meinte Herr Schund.
Herr Klein hasste Leute, die immer das letzte Wort haben mussten....

Eisenverarbeitung wurde ganz groß beworben und so konnte Firma "Nordschuh" die Ausschreibung schließlich für sich gewinnen. Ihre Produktionsstandorte liegen noch außerhalb der nationalen Grenzen aber die LIGA hat sich bereit erklärt die Aufnahme des hiesigen Fussballvereins zu prüfen.
Die ausländischen Lieferanten "Steuerschuld" und "Hanfschuh" fielen bereits in der Vorauswahl durch. Die Lieferzeiten sind einfach zu hoch.

Das Konzept der Kontrollierten Offensive (Reiten) wird im Verband nun ausführlich diskutiert und findet bald seine Anwendung. Im ürbigen kennen die Kiffer und Steuerfahnder die Eisenverabeitung noch nicht.

[Hawkeye]

Arrghh...alle Bilder von 1650 sind weg. Gestohlen!!! Vermichtet!!!



Ich ruf die Polizei....Wer will Polizei sein? Wo sind nur die grünen Helfer, wenn man sie braucht.

Einbruch in DER LIGA und keine Streife in der Nähe...



ich muss wohl versehentlich die screens gelöscht haben...

[ThorMic]

Arrghh...alle Bilder von 1650 sind weg. Gestohlen!!! Vermichtet!!!



Ich ruf die Polizei....Wer will Polizei sein? Wo sind nur die grünen Helfer, wenn man sie braucht.

Einbruch in DER LIGA und keine Streife in der Nähe...



ich muss wohl versehentlich die screens gelöscht haben...

Aber die grünen Helfer sind jetzt blau!


Spiel die Runde halt nochmal!

[Hawkeye]

Verehrter Herr Thormic.

Ich bedanke mich für ihre Richtigstellung in Bezug auf die farbliche Ausstattung unserer polizeilichen Freunde. Ihr hattet Recht. Die stets freundlichen und sympathischen Helfer tragen durchweg blaue Kleidung. Ich konnte mich am vergangenen Wochenende davon persönlich überzeugen als ich während des Überholveorganges mit Tempo 120 Km/h in einer geschlossenen Ortschaft wenig später den wohl vertrauten Signalton der Polizeisirene hinter meinem Fahrzeug vernahm. Das anschließende Pusten in das Kontrollgerät verlief in entspannter Atmosphäre auf dem Rücksitz des Peterwagens. Warum ich allerdings das Gerät nicht selber in Händen halten durfte und meine Handgelenke fest mit Kabelbindern verschnürt waren kann ich im Nachhinein nicht mehr erklären.
Auf der spartanisch eingerichteten Wache liefen die Männer und Frauen der Nachtschicht ebenfalls in blauen Uniformen herum.
Was allerdings den zweiten Vorschlag angeht, bei dem wir mit einem nochmaligen Ziehen der Aktenordner die Sache ungeschehen machen können müsst ihr mehr nochmal erklären. Für die ZUkunft sicher hilfreich.

Mit freundlichen Grüßen

S.Chluckspecht
Präsident DIE LIGA

[Hawkeye]

An den Herrscher der grünen Freunde. Wir grüßen Euch.

Eure rauchende Einheit Smoky MacPhot (ist der Name richtig?) hat sicher eine schöne Aussicht auf unsere Fußballfelder. Ihr könnt gerne noch ein Weilchen verweilen doch möchten wir Euch bereits jetzt darauf hinweisen, dass auf dem Nachbarfeld Richtung 7 ein neuer Verein entstehen soll. Ihr würdet Euch dann auf dem Vereinsgelände befinden. Natürlich würden wir es begrüßen, wenn ihr sofort Mitglieder im neuen Verein werden wollt doch dafür müsstet ihr das Rauchen aufgeben.
Oder ihr geht den Weg, den Ihr gekommen seid.

Ein anderes Anliegen liegt uns auf der Fußballseele. Schon lange haben wir keine Nachricht oder Schreiben von Euch erhalten. Wir wollten fragen, ob es dafür einen Grund gibt. Oder forscht ihr so intensiv, dass die Diplomatie ins Hintertreffen gerät?

Mit spielerischen Grüßen
Hawkeye, Präsident DIE LIGA

Nachricht an die Kifferbande von Uaargh

[Hawkeye]

1625bc

Bremer Tagesblatt

fpa/ Bremen

Neues innovatives Vorhaben der Fußball-Liga

Ahoi! So klingt es, wenn Fußballer sich dem nassen Element nähern. Noch ein wenig schüchtern legte gestern das erste Boot der neuen Wasserfreunde vom Bremerhavener Kai ab. Das neue Konzept des Exekutivrates der Fußball-Liga das Spiel auch in anderen Elementen voranzutreiben konnte gestern vor neugierigen Blicken der Einwohner bestaunt werden. Die neue Sportart nennt sich schlicht Wasserball und wird ausschließlich im Wasser durchgeführt. Einige Kleinigkeiten müssen allerdings noch geklärt werden. Zum Beispiel ob alle Spieler vorher das Schwimmen erlernen müssen oder sie ohne Vorkenntnisse drauflos kicken können. Wobei mit den Füßen wird das Spielgerät nicht vorangetrieben sondern nur mit Händen und Kopf. Die erste Übungseinheit wurde erfolgreich absolviert, nur ein Spieler musste zwischendurch reanimiert werden, und man darf gespannt auf die Zukunft sein.



Dagegen geht der HSV den bekannten Weg und bildet erneut eine Jugendmannschaft aus.


Diese soll ihren eigenen Platz im Norden an den eisenharten Felixhügel erhalten. Genügend Jugendliche (Pferde) warten bereits.

Nur die Kiffer um den stadtbekannten Schläger Smoky MacPhot trüben das Bild der sonst friedlichen Gegend.

[Hawkeye]

Die östliche Spielhälfte muss noch einmal gründlich erforscht werden. Gerüchte wurden laut, dass die Spielfeldbegrenzung nicht eindeutig gezogen wurde.



In der westliche Spielhälfte stürmen plötzlich thormidische Handballhooligans das Feld und skandieren ständig "THW! THW!". Diese Irren...

[Hawkeye]

Oh ja, ich werde Smoky unverzüglich sagen, er soll eure Vereinsgelände zukünftig meiden, er ist dort lediglich unterwegs um sich ein wenig in der Gegend umzusehen.
Mit eurer Interpretation der Geschehnisse liegt ihr von der Wahrheit gar nicht weit entfernt, schon lange sollte sich ein Bote zu euch als direkten Nachbarn aufmachen, leider ist er unterwegs eingeschlafen und konnte seinen Weisungen somit nachkommen.
Gut, dass ihr euren Abgesandten geschickt habt, ich werde ihm gleich meinen Vorschlag vorstellen:
Das Volk der Grünlinge ist ein friedliebendes Volk, gerne würde es seine Grenzen im Norden gesichert wissen. Damit sichergestellt werden kann, dass dies so ist möchte ich euch einen Nichtangriffspakt vorschlagen, am besten in Kombination mit einem Siedlungsabkommen, damit es auch darüber hinaus zu keinen Reibereien zwischen unseren Völkern kommt, was haltet ihr von dieser Idee?
Wir könnten evtl. sogar ein Forschungsabkommen abschließen, zur Zeit forschen meine Wissenschaftler an einer neuen Regierungsform mit dem Projektnamen "Die Republik".

Gruß
Häuptling Rauchender Adler
vom grünen Volk

Hier die Antwort der Grünen.

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Ich muss gestehen, ich will eigentlich keinen NAP. Ich plane meine Stadt bei den Pferden zu errichten und dann viele Reiter zu bauen. Reiterei ist in 2 Runden mein. Dann, wenn die Bibliothek beim HSV fertig ist Reiter raushauen und dem Grünen einen Besuch abstatten und zeigen, was eine kontrollierte Offensive ist....

ABER:
Wenn ich jetzt keinen abschließe, dann wird uaargh sicher mistrauisch und rüstet ebenfalls. Noch hat er kein Rad und keine Eisenverarbeitung. Ein Siedlungsabkommen dagegen kann ich abschließen, weil er mich vermutlich sonst zusiedelt. Aber ich werde dies nur unterschreiben, wenn es fair ist.
Den NAP muss ich wohl unterschreiben. 30 Runden NAP, davon 20 Runden Reiterproduktion, bedeutet bei 3 Runden für einen Reiter:
In 30 Runden habe ich ca. 7 Reiter. Vernichten kann ich uaargh nicht aber sicher stutzen.

Republik forscht er. Das heißt uaargh hat Gesetz. Ob ich mit ihm Gesetz gegen Eisenverabreitung oder Rad tauschen sollte? Eigentlich wollte ich Rad und Eisen nicht weitergeben. Höchstens mit der Steuerbehörde. Ich werde bamser mal fragen, was er mir anbieten kann. Irokesen in der Republik, dann hat Uaargh sicher das Philorennen gewonnen und als Freitech Gesetz genommen. Glückskind.
Die Entwicklung passt mir gar nicht. Die Antwort muss ich mir genau überlegen, erst mal eine Nacht darüber schlafen.
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[OldShool]

Hier werde ich noch zum Fußballfan...

[Hawkeye]

Hier werde ich noch zum Fußballfan...

An die Steuerbehörde. Wir grüßen Euch.

Lange haben wir von den Steuerbeamten unseres Vertrauens nichts mehr vernommen oder liebevoll geschriebene Steuerbescheide erhalten. Seid ihr mit dem Forschen an neue, noch kompliziertere, Formulare zu beschäftigt, dass ihr die Welt draußen vergessen habt? Oder plant ihr die nächste Steuerüberprüfung? *bibber*

DIE LIGA fragt ihre zuständige Steuerbehörde, ob sie uns technologisch etwas anbieten könnte, da wir euch unbekanntes Wissen haben.
Wir erwarten Eure Antwort.

Mit spielerischen Grüßen
Hawkeye, Präsident DIE LIGA

[Hawkeye]

Bezugnehmend auf das Schreiben der Kiffer, hier meine Antwort.

An Häuptling Rauchender Adler.
Wir grüßen Euch.

Eure Gedanken zu einem weitreichenden Frieden teilen unsere Überlungen für die Zukunft. Auch die Fußballfans hoffen auf eine dauerhafte friedliche Beziehung zwischen unseren beiden Nationen.
Wir werden eine interne Klausursitzung durchführen und mit einem Vorschlag bezüglich der Siedlungsgrenze an Euch herantreten.
Was die Forschung angeht so haben wir großes Interesse an den Gesetzen, die ihr anscheinend besitzt. Unser Sport benötigt genaue Regeln und Richtlinien. Wenn ihr uns ein wenig Zeit gebt, dann können wir die Kunst der Zahlen anbieten.

Mit freundlichen Grüßen
Hawkeye
Präsident DIE LIGA

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Mathe habe ich noch nicht. Reiten ist in 2 Runden mein. Dann könnte ich sofort auf Mathe forschen und als Gegenleistung für Gesetz anbieten. Mathe hat einen Forschungsfaktor von 8 Gesetz von 10.
Die Diefferenz könnte ich mit Gold bezahlen.


Mal sehen, was Rauchender Adler schreibt. Über das Siedlungsabkommen muss ich mir nun Gedanken machen.