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Thema: Der Witzethread II

  1. #16591
    Kaktuskiller Avatar von Xenoom
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    Als Fonte betrunken mit dem Kopf aufs Klavier schlug.

    Oder: Als er Elfenbeinküste.

  2. #16592
    Hegemon mit Eierkopf Avatar von Fonte Randa
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    hier steht eine Signatur
    Die EG-Bildungsminister: Lesen gefährdet die Dummheit!
    Alle PNs mit Interviewantworten werden veröffentlicht!


  3. #16593
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    Zitat Zitat von Fonte Randa Beitrag anzeigen
    Was sagt Andreas Burani bei einer Beerdigung?

    Mein Herz schlägt schneller als deins
    Und was sagt er vorm Geldautomaten?

    Ich heb ab!

  4. #16594
    Jesper Portus
    Gast
    Zitat Zitat von Fonte Randa Beitrag anzeigen
    "Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen."

    Jesper, 54, steht auf dem Schlauch.
    54 ?

  5. #16595
    Frühstücksbonze Avatar von Gullix
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    ...also, der mit dem Walzer
    Mit Naturgesetzen kann man nicht verhandeln. --Harald Lesch

    Ein Atomkrieg würde die Menschheit auslöschen. Hätte aber auch Nachteile.

  6. #16596
    LMS Avatar von nane
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    Momentan kann er sich nicht wehren.

  7. #16597
    Für mehr Klink im ***** Avatar von Gulaschkanone
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    Wie nennt man einen britischen Adeligen, der Microsofts Browser verwenden?



    Edgelord
    Zitat Zitat von Nahoïmi Beitrag anzeigen
    Einheit, Einheit, gib mir meine Minghan wieder :p

    Mehrfacher Gewinner einer DET-Runde und Sieger der Herzen(2/7)

    Vom Kurfürst, über Admiral, Jarl, Botschafter und König zum Papst-ein Leben im Civforum.

  8. #16598
    1. Mose 9,6 Avatar von gruenmuckel
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    Wie nennt man einen französischen Mann in Sandalen?

    Philippe Philoppe!

    "Nur der HSV!" - Verstehe ich nicht, es steigt doch mindestens noch einer mit ab.
    S.D.G.
    My sysProfile !
    "Gute Fahrer haben die Fliegenreste auf den Seitenscheiben" - Walter Röhrl
    Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit
    Zitat Zitat von Frederick Steiner (der jüngere) über den Kader des BVB 2007/2008 Beitrag anzeigen
    Och, wenn Du die alle klein hackst, in nen Topf wirfst und daraus ein Konzentrat machst, bekommst Du sicher ein oder zwei ordentliche Fußballspieler raus. Und rund 9 Pfadfinderinnen mit spektakulärem Bartwuchs. :D

  9. #16599
    Sie/Er/Whatever Avatar von Fimi
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    What did the leper say to the prostitute?

    Achtung Spoiler:
    You can keep the tip.
    "La majestueuse égalité des lois, qui interdit au riche comme au pauvre de coucher sous les ponts, de mendier dans les rues et de voler du pain." - Anatole France

    Zitat Zitat von Fonte Randa Beitrag anzeigen
    Manchmal kann ich Fimi verstehen...
    Zitat Zitat von Kaiserin Uschi Beitrag anzeigen
    Ja, aber das ist nur ein Grundgesetzbruch, aber kein Verfassungsbrauch. Bring das mal vors Bundesgrundgericht ;)

  10. #16600
    Kaktuskiller Avatar von Xenoom
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    Wird mein Auto mal verschrottet, wird es als Mehrtürer sterben.

  11. #16601
    This is the Way Avatar von Mr.Windu
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    Zitat Zitat von Fimi Beitrag anzeigen
    What did the leper say to the prostitute?

    Achtung Spoiler:
    You can keep the tip.
    Och, Junge!
    Stories aktuell
    [RL] Mr. Windu legt auf

    Stories abgeschlossen/beendet:
    [klick mich]

  12. #16602
    Herzog von Duran Avatar von Frederick Steiner
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    Frauen und Märchen

    Bis ungefähr 10 Jahren liest man ihnen Märchen vor, damit sie ins Bett gehen.
    Dann gehen sie lieber ins Bett, als sich Märchen vorlesen zu lassen.
    Ab 18 muss man ihnen wieder Märchen erzählen, um sie ins Bett zu kriegen.
    Und ab 30 sind sie ein Märchen im Bett.

  13. #16603
    Neigt zur Überreaktion Avatar von DerMonte
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    Klopf klopf
    Wer ist da?
    Macht!
    Wer Macht?

  14. #16604
    Spürt Luft Avatar von ttte
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    Es artet aber auch wieder aus mit den schlechten Wortspielen.

  15. #16605
    Ausgetreten
    Gast
    Einer Gruppe von Managern wird die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

    Da kommt ein Ingenieur vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

    Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!"

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