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Thema: Leseprobe - Achtung: Spoiler! Spoiler! Spoiler!

  1. #76
    Sie/Er/Whatever Avatar von Fimi
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    So schnell bin ich nicht, ich will dein Kapitel ja auch ausreichend würdigen Was mir neben ein paar Rechtschreibfehlern und Grammatik-Ungereimtheiten (kein Problem, du brauchst auch nicht so lange wie ich, um ein Kapitel zu schreiben ) auffällt:

    Teil 1:
    - Der Anfangssatz gefällt mir sehr gut, der zieht einen gleich rein

    - An vielen Stellen kannst du noch die Ausdrucksweise trimmen, wenn du das nächste Mal drüberguckst. Also z.B. wie Norayk am Anfang für das Abschneiden des Schmuckstücks drei Sätze braucht, das geht auch in einem (der Part, in dem sie das aufgrund ihrer Kultur als ihren gerechten Lohn empfindet, ist natürlich klasse und sollte bleiben). Oder die Wächter, die sich bei einer unbekannten Frau erst im kurzen Kommandoton melden, dann aber noch ausführen: Macht ja nichts Dummes, wir haben Waffen auf euch gerichtet ect. p.p.".

    - Die Beschreibung von Norayk wirk etwas ... sexistisch? Sehr aus einer männlichen Perspektive geschrieben halt

    - Wenn das keine Absicht war: Es ist total verwirrend, wenn wir in einer Szene aus Norayks Perspektive auf einmal für einen Absatz im Kopf eines der Soldaten sind. Statt "Damit scheint sie zweifelsohne den Frauen im Hurenhaus näher zu sein als den feinen Damen der Oberstadt“ würde ich es eher so schreiben, dass der Soldat Norayk seltsam anschaut und sie dann überlegt, wie diese Leute wohl über eine taffe Frau wie sie denken würden.

    - Wenn du den Walter beschreibst, ist es etwas verwirrend, von ihm zu lange als "die Gestalt" zu reden und "ihr" Aussehen zu beschreiben.

    - MEIN GOTT WALTER

    Teil 2:
    - Schon wieder ein guter Anfangssatz. Kannst du nicht einfach demnächst alle Anfangssätze schreiben?

    - "feste, volle Brüste"

    - Da ist wieder das Problem, dass du (auf Seite 4) zwischen Broncos und Thors Perspektive hin- und herspringst. Da verliert sich leider etwas, wer von den beiden Norayks Brüste beschreibt und sich seine Meinung dazu denkt, das schadet der Charakterisierung.

    Teil 3:
    - Das Ende ist etwas abrupt Da fehlt irgendwie noch ein Satz oder so: "Keiner kann im Dunkeln sehen. Aber ich kenne mich ganz gut da draußen aus."
    "La majestueuse égalité des lois, qui interdit au riche comme au pauvre de coucher sous les ponts, de mendier dans les rues et de voler du pain." - Anatole France

    Zitat Zitat von Fonte Randa Beitrag anzeigen
    Manchmal kann ich Fimi verstehen...
    Zitat Zitat von Kaiserin Uschi Beitrag anzeigen
    Ja, aber das ist nur ein Grundgesetzbruch, aber kein Verfassungsbrauch. Bring das mal vors Bundesgrundgericht ;)

  2. #77
    Sie/Er/Whatever Avatar von Fimi
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    Zitat Zitat von Tohuwabohu Beitrag anzeigen
    Noch Änderungswünsche am Norayk-Part? Wenn nicht, gehe zu den Lichtschmieden über. Generell soll ihr dekadenter Luxus, die Sorge um den bröckelnden Stein und der Hass auf Lichtdiebe wie Danny und ganz allgemein auf die Unterschicht hervorgehoben werden. Ebenso wird die Stadt näher beschrieben (da müssten wir uns abstimmen, Fimi).


    Bezirk? Oder bürokratischer: Distrikt?
    Na gut, dann müssen wir uns das wohl mal überlegen. Oberstadt klingt leider vor allem nach physischer Höhe, das ist irgendwie nicht besonders passend, oder? Wie wärs einfach mit dem Stadtkern? Wobei der ja nicht im Kern liegt, da sind ja Wiesen, Felder und so. Innenstadt klingt auch wie Fußgängerzone, das geht nicht Wie wärs mit Sonn(en)kreis? Darum herum wird alles immer heruntergekommener, desto mehr man in die äußeren Bereiche kommt. Hinter dem Stadtkern liegt das Zwielicht, wo die Mittelschicht lebt (Handwerkerläden, Markthallen). Vielleicht sollte man darum dann eine Stadtmauer oder Grenze ziehen, und dahinter gibt es dann noch die Slums, Schwarzstadt oder Dämmeringen oder so Je weiter man nach außen geht, desto dreckiger, enger und baufälliger wird alles.

    Es braucht dann auch noch mindestens eine besser ausgebaute Straße von ganz drinnen nach draußen.

    Oh ja: Soll ich nicht schon vorher die Stadt kurz beschreiben, wenn Thor Danny aus dem Kerker holt und die beiden Mitstreiter suchen? Vielleicht auf dem Weg zu den Lichtschmieden? Wie genau kommen die eigentlich ins Spiel, werden die von den beiden vor dem Kapitel mit Norayk für die Sache rekrutiert?
    "La majestueuse égalité des lois, qui interdit au riche comme au pauvre de coucher sous les ponts, de mendier dans les rues et de voler du pain." - Anatole France

    Zitat Zitat von Fonte Randa Beitrag anzeigen
    Manchmal kann ich Fimi verstehen...
    Zitat Zitat von Kaiserin Uschi Beitrag anzeigen
    Ja, aber das ist nur ein Grundgesetzbruch, aber kein Verfassungsbrauch. Bring das mal vors Bundesgrundgericht ;)

  3. #78
    Wolf im Krokodilpelz Avatar von Mongke Khan
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    Vielleicht ne grobe Einteilung in "Das Dunkle", "Der Rand", "Das Zwielicht" und "In der Mitte"? Emoticon: kratz

    Bei dem Anhänger ist mir nur eingefallen, dass Silber ziemlich wertvoll klingt. Hätte da eher an ein simples und schmuckloses Holzding gedacht (das einer Norayk vielleicht auch besser gefällt?) Oder Silber ist bei den Echsen nichts besonderes

    Ich hab zur Übersicht mal bei Google Docs ne Übersicht über die Szenen/ Kapitel angefangen:
    https://docs.google.com/spreadsheets...it?usp=sharing

    Könnt ihr da drin auch rumschreiben?
    Zitat Zitat von Ghaldak Beitrag anzeigen
    Wären die Beiträge der Admins alles, was zählt, dann wäre dieses Forum eine Geisterstadt mit Adventskalender.

  4. #79
    Sie/Er/Whatever Avatar von Fimi
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    Nein. Musst uns freischalten/Wir schreiben eine Nachricht und du schaltest uns frei.
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    Zitat Zitat von Fonte Randa Beitrag anzeigen
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    Zitat Zitat von Kaiserin Uschi Beitrag anzeigen
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  5. #80
    Wolf im Krokodilpelz Avatar von Mongke Khan
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    Sollte es jetzt generell für Bearbeiter freigeschaltet haben
    Zitat Zitat von Ghaldak Beitrag anzeigen
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  6. #81
    Sie/Er/Whatever Avatar von Fimi
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    Jop.
    "La majestueuse égalité des lois, qui interdit au riche comme au pauvre de coucher sous les ponts, de mendier dans les rues et de voler du pain." - Anatole France

    Zitat Zitat von Fonte Randa Beitrag anzeigen
    Manchmal kann ich Fimi verstehen...
    Zitat Zitat von Kaiserin Uschi Beitrag anzeigen
    Ja, aber das ist nur ein Grundgesetzbruch, aber kein Verfassungsbrauch. Bring das mal vors Bundesgrundgericht ;)

  7. #82
    Vulvarine Avatar von Tohuwabohu
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    Ja, Anfangssätze kann ich. Habe mal gelesen, dass die das Entscheidende sind, ob man überhaupt weiterlesen möchte oder nicht.

    Die Beschreibung Norayks ist sexistisch und soll es auch bleiben, sie gerät in eine klar männerdominierte Welt.

    Und ja, ich springe immer etwas bei den Perspektiven, keine Ahnung ob ich das auflösen kann, zumindest wird es nicht schaden die Gedankengänge klarer zuzuordnen.

    Zur Stadt: Der Kerker wird vermutlich weit draußen in dem kalten, dämmrigen Bereich liegen. Vielleicht solltest du tatsächlich die Stadt beschreiben, wenn er von dort aus zum Verhör in den hellen Teil geschleppt wird. Ich kümmere mich mit den Lichtschmieden um den Sonnenstein und dessen Nahbereich sowie eine Villa mit Atrium. Vielleicht findet dort sogar das Verhör bzw. die Auftragsvergabe statt. Von der restlichen Stadt würde ich dann eher die Finger lassen -
    Achtung Spoiler:
    mit Ausnahme des Hurenhauses natürlich, in das der Lichtschmied immer heimlich und verkleidet schleicht.
    Geändert von Tohuwabohu (02. Juni 2020 um 15:15 Uhr)

  8. #83
    Wolf im Krokodilpelz Avatar von Mongke Khan
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    Könnte beim Einschlag des Steins in Sonnweiler ein kleinerer Brocken abgefallen sein, der etwas außerhalb liegt? Zu dunkel um ernsthaft was damit zu machen, aber er "stanzt" gerade genug Licht ins Dunkle für Wachtum/ Außenposten/ Kerker. Das könnte man dann liebevoll die "Stanze" nennen
    Zitat Zitat von Ghaldak Beitrag anzeigen
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  9. #84
    Wolf im Krokodilpelz Avatar von Mongke Khan
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    Zitat Zitat von Tohuwabohu Beitrag anzeigen
    Ja, Anfangssätze kann ich. Habe mal gelesen, dass die das Entscheidende sind, ob man überhaupt weiterlesen möchte oder nicht.
    Fragen sind dafür auch echt gut, das weckt automatisch die Neugierde nach der Antwort. Vor allem, wenn es so triviale Sachen "Norden, wo ist das?" sind
    Zitat Zitat von Ghaldak Beitrag anzeigen
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  10. #85
    Vulvarine Avatar von Tohuwabohu
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    Zitat Zitat von Mongke Khan Beitrag anzeigen
    Könnte beim Einschlag des Steins in Sonnweiler ein kleinerer Brocken abgefallen sein, der etwas außerhalb liegt? Zu dunkel um ernsthaft was damit zu machen, aber er "stanzt" gerade genug Licht ins Dunkle für Wachtum/ Außenposten/ Kerker. Das könnte man dann liebevoll die "Stanze" nennen
    Da ich von der Idee, dass der große Stein bröckelt, recht angetan bin, sollte es kein Problem sein, diese Brocken auch zu verteilen, wenn sie nicht mehr drangeklatscht werden können.

  11. #86
    Vulvarine Avatar von Tohuwabohu
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    Zitat Zitat von Fimi Beitrag anzeigen
    Teil 1:
    - An vielen Stellen kannst du noch die Ausdrucksweise trimmen, wenn du das nächste Mal drüberguckst. Also z.B. wie Norayk am Anfang für das Abschneiden des Schmuckstücks drei Sätze braucht, das geht auch in einem.

    Oder die Wächter, die sich bei einer unbekannten Frau erst im kurzen Kommandoton melden, dann aber noch ausführen: Macht ja nichts Dummes, wir haben Waffen auf euch gerichtet ect. p.p.".
    Kannst du bitte anhand eines dieser beiden Beispiele kurz ausführen, was du meinst? Ich habe wirklich keine Ahnung, wie du das umsetzen würdest.

    Zitat Zitat von Fimi Beitrag anzeigen
    Teil 3:
    - Das Ende ist etwas abrupt Da fehlt irgendwie noch ein Satz oder so: "Keiner kann im Dunkeln sehen. Aber ich kenne mich ganz gut da draußen aus."
    Das ist es ja, sie kann im Dunkeln recht gut sehen, will es aber erstmal für sich behalten. Das kommt erst auf der Reise zur Echsenstadt raus, als sie den anderen in einer gefahrenvollen Situation (z.B. Broncos Verrat) hilft. Das war zumindest der Hintergedanke dabei.

  12. #87
    Vulvarine Avatar von Tohuwabohu
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    Zitat Zitat von Fimi Beitrag anzeigen
    Teil 2:
    - Schon wieder ein guter Anfangssatz. Kannst du nicht einfach demnächst alle Anfangssätze schreiben?
    Hab den für den dekadenten Lichtschmied auch schon :
    Achtung Spoiler:
    Eine Frechheit was diese Dirnen sich neuerdings erlauben!

  13. #88
    Sie/Er/Whatever Avatar von Fimi
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    Zitat Zitat von Tohuwabohu Beitrag anzeigen
    Kannst du bitte anhand eines dieser beiden Beispiele kurz ausführen, was du meinst? Ich habe wirklich keine Ahnung, wie du das umsetzen würdest.
    Also die Stelle ist schon etwas tricky, weil sie direkt am Anfang ist und man ja irgendwie klar machen muss, was da genau passiert. Aber ich würde wirklich mal über den ganzen Text gucken und schauen, wo du etwas unnötiges Fett loswerden kannst. Also hier z.B. "Damit hatte das Schmuckstück den Besitzer gewechselt", das ist sagt ja nichts Neues mehr, wenn sie es vorher abschneidet und Walter sagt, dass er es nicht mehr braucht. Oder "in ihren Augen war das nicht mal Diebstahl", das ist auch seltsam, weil das wirkt, als ob sie es ja eigentlich doch für Diebstahl halten würde. Wenn ihr das zusteht, dann ist das ja ihre Überzeugung.

    Also z.B.:

    „Das brauchst du ja dann wohl nicht mehr“, sagte die Frau und griff
    entschlossen nach dem silbernen Amulett mit den zwei sich in- und
    umeinander windenden Schlangen. Der Bestohlene merkte es nicht einmal,
    als sie mit ihrem Dolch nahe an seinem Hals entlangfuhr und das Band
    durchschnitt. Damit hatte das Schmuckstück den Besitzer gewechselt: Ihr gerechter Lohn für ein gerettetes Leben.In
    ihren Augen war das nicht einmal Diebstahl, sondern ihr gutes Recht und es
    stand ihr auch zu: sie hatte sein Leben gerettet.


    Oder wenn du es etwas mehr umschreiben willst (wobei ich natürlich nicht will, dass du deinen Schreibstil änderst):

    „Das brauchst du ja dann wohl nicht mehr“, sagte NORAYK und schnitt dem Verrückten ein Amulett vom Hals. Zwei silberne Schlangen, ineinander verschlungen. Was für eigenartiger Schmuck, dachte sie. Dennoch hielt sie es mit der Tradition: Ein gerechter Lohn für ein gerettetes Leben, und band es sich um den Hals.

    Da habe ich versucht, etwas mehr Norayks Perspektive reinzubringen, sie ist ja verglichen mit den anderen Charakteren "exotischer" und hat daher eine etwas andere Perspektive auf die Dinge.

    Zitat Zitat von Tohuwabohu Beitrag anzeigen
    Das ist es ja, sie kann im Dunkeln recht gut sehen, will es aber erstmal für sich behalten. Das kommt erst auf der Reise zur Echsenstadt raus, als sie den anderen in einer gefahrenvollen Situation (z.B. Broncos Verrat) hilft. Das war zumindest der Hintergedanke dabei.
    Hm ok. Kannst du da vielleicht irgendwie einen kleinen Hinweis drauf geben? Also sowas wie "Auf ihren Lippen schien sich ein Lächeln abzuzeichnen" oder sowas? Vorher hast du das als Leser noch nicht auf dem Schirm, denke ich

    Edit: Dirnen
    "La majestueuse égalité des lois, qui interdit au riche comme au pauvre de coucher sous les ponts, de mendier dans les rues et de voler du pain." - Anatole France

    Zitat Zitat von Fonte Randa Beitrag anzeigen
    Manchmal kann ich Fimi verstehen...
    Zitat Zitat von Kaiserin Uschi Beitrag anzeigen
    Ja, aber das ist nur ein Grundgesetzbruch, aber kein Verfassungsbrauch. Bring das mal vors Bundesgrundgericht ;)

  14. #89
    Vulvarine Avatar von Tohuwabohu
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    Ich denke, ich verstehe jetzt, der Text soll insgesamter schlanker werden. Unnötig aufblähende, sinnentleerte Sätze rausnehmen. Und halt mehr Hauptcharakterperspektive in Form von Gedanken. Das kriege ich vermutlich einigermaßen hin.
    Zitat Zitat von Fimi Beitrag anzeigen
    Edit: Dirnen
    Achtung Spoiler:
    „Eine Frechheit, was diese Dirnen sich neuerdings erlauben“, keuchte der Mann und wälzte seinen runden Fassbauch die Straße entlang. Einen Schlappschwanz hatten die beiden ihn genannt, eine ungeheurliche Respektlosigkeit! Gut, er war keine zwanzig mehr und auch etwas aus dem Leim gegangen, aber der Vorwurf kränkte ihn ungemein und nährte Zweifel an seinem Selbstverständnis. Offenbar wussten diese käuflichen Frauenzimmer nicht mit wem sie es zu tun hatten! Woher auch, und eigentlich war es ihm ganz recht so, denn in seiner erlauchten Stellung galten solche heimlichen Besuche im Hurenhaus der Unterstadt [solange wir da kein Konsens haben] als unschicklich.


    Der Lichtschmied soll als obszöner, feister Kerl rüber kommen. Am Lagerfeuer in der Dunkelwelt wird er dann auch versuchen nachts an Norayk Hand anzulegen, aber brüsk weggescheucht. Und dann eben abgestochen, so dass nur noch der Lehrling übrig bleibt.

  15. #90
    Sie/Er/Whatever Avatar von Fimi
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    Klingt gut. Er will sich an Norayk ranmachen, sie dreht die Situation aber um und nimmt ihn in den Schwitzkasten/warnt ihn mit einem Dolch am Hals, das nicht noch einmal zu probieren/droht ihm damit, die Eier abzuschneiden

    Wir müssen übrigens nochmal Toriphor richtig definieren. Warum macht er überhaupt mit? Wird er dazu gezwungen/schuldet er Norovar einen Gefallen von früher/droht Norovar ihm damit, dass sein friedliches Leben im Ruhestand sonst zuende ist?

    Ich hab übrigens die Wendung im Kopf, dass die Gruppe nach dem Rollen des Sonnensteins abhauen muss, und zwar auf ... reitbaren Raptoren! Toriphor kann nämlich gut mit Tieren (Streitwagenfahrer im Krieg, dann später Straußenzüchter) und rettet damit den Tag (ansonsten macht der Kerl nämlich nicht wirklich was).
    "La majestueuse égalité des lois, qui interdit au riche comme au pauvre de coucher sous les ponts, de mendier dans les rues et de voler du pain." - Anatole France

    Zitat Zitat von Fonte Randa Beitrag anzeigen
    Manchmal kann ich Fimi verstehen...
    Zitat Zitat von Kaiserin Uschi Beitrag anzeigen
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